口吃者,事竟成

我想要写你们

想要表达你们

你们，是我生命的每一个人

想要记住你们的脸你们的故事你们的爱你们的痛

让它们深深地刻在我的心里

让我的心，充满皱纹吧

充满伤痕吧

充满你们爱的回忆

这将是我这一生，最值得做的。

      每天温度都在以七八度的速度下降。如果冬天的寒冷能够没有极限的如此下降下去，到时候整半个地球是一座冰城，你正在奔跑上班即将滑倒，我正在推开窗户看到清晨的第一线阳光，刚要感叹：“哇，早上真好，真忙碌。”这时候，我们都不约而同的相继变成冰人，慢慢的不能动弹。但是心里万分欣喜，埋藏在生命中的舒缓、安稳的一刻，就这样到来了。

       冬眠了，要真正的冬眠了。如果有那么一天，整个冬天我们都在冰的世界里，做不了任何事情，只能发呆，只能想像或者睡觉。多么美好。多么平等。其他的三个季节中，我们都会在心里默默地酝酿着等待着这一刻的到来。然后，春天来了，四周的冰慢慢的退去，你先前的那一跟头栽在地上，我看到了阳光然后扭头大睡，象一切都不曾发生过。你的嘴里一定还在骂骂咧咧，觉得世界对你这么不公，想起刚才度过的一整个季节，差点还以为真的忘记了人生还要继续。这样的贫瘠的肤浅的趣味，我一直很喜欢。

        能够想起来的特定发生在冬天的事情，少之又少。想起来的又不想说。浮在最表面的就是我初中经常骑着自行车，看着地面上已经被车子压了又压被人们踩了又踩的冰面，非常想上去一试，常常跌倒，摔得很疼。我每次摔倒，要么就会死皮赖脸的躺在地上不走，要么就赶紧起来看看周围是否有熟人看到。

        小学的一次挨爸爸的打，已经忘记什么原因，在学校附近，把我打倒在地，我躺下忽然觉得无比轻松，不愿意起来。我知道同学从身边走过，我知道等待我的是什么，只是躺下来看到的那个天空啊，绝对异样的美好。非常蓝，非常旋转，离我非常远，很有向往感。那之后的，我都忘记了。还有，大概就是和成佳一起在学校对面吃的豆腐皮或者是有一次在英语班上，下课的时候我叫着几个女同学一起去大树下检树枝，我说对着天空默想：我是自由的战士。就会有一束光把我们带走……

        梦想没有实现过。慢慢的，大家也就不觉得可惜了。

        对了，还有一次，小学四年级。下着大雪，眼看着同学们一个一个被家长接走，我实在不愿意独自骑车回家，于是在小卖部给爸爸打电话。我说：爸爸，你能不能来接我，因为同学们都有家长来接。爸爸说：你就要做和同学们都不一样的那个孩子。于是我试着骑车回家，路上摔倒了两次。第二次，同上所述，我不想起来，车子和我都歪七八钮的躺在雪地上，我想，怎么就没有一个人能来救我，独自回家，真的是一件非常孤单的事。就这样躺了很久想了很久。我决定骑车返回学校，找我的数学老师。数学老师是一个年轻严厉的女教师。她住在学校，我敲开她的门，我说：严老师，你送我回家好么。老师和我一样，骑着一辆自行车，送我回家。路上我们似乎也没有说什么特别的。六点下学，到家已经八点半了。一桌子的饭菜等着我们。开门的时候爸爸说：你是好样的。

        对爸爸的恨，真是无从解决。我不喜欢的季节，也不会不来。对爸爸的爱倒是一直持续着，管他是不是什么无聊的血缘关系，我倒是觉得爸爸是一个伟大的角色。他希望我比别人更强，对待我也比别人更加粗暴。我从小就很乖，粗暴的，我也承受的来。

        冬天就要来了！学校门口吃的羊肉串凉了，土地上拍打的洋片也要被风刮走了。偷过的书依然没有被发现，连爸爸都老了。世界上还有什么可能不悲伤的。

1.喝完酒的夜里，想起来听听郭富城。忽然发现媚俗是一件多么温暖的事。他美好过，默默过，有时候他的歌曲只是一个符号，但是今天坐下来，那个符号却变成了一个自己青春的砝码。离开他，不会比离开张学友更好一点。

2.说实话，我很想说点真的。可是我说不出来我是说我的生活。我的故事里，除了炽烈烈的爱就是恨。对，连恨，都是炽烈烈的。

3.我是残疾人。因为我找不到和自己对话的方式。

4.模糊的人天天谈着恋爱。清楚自己想要什么的人却天天孤单。他们说，知道自己想要什么就会在以后的日子里碰到什么，我不知道是不是真的。

5.初中想当厨师的同学确实做了最好的厨师。想当校长的人却不知道在哪里游荡，理想过分清高，而现实跟不上脚步，关键是他可能不想每天早起。太痛苦不会对你我的未来有任何的作用，太懒惰当然也不会，哈哈。不经意间的见面，也只是人生长流中的点滴之约。总之。缘分有尽头，而搞笑的是，尽头过后，居然还是缘分。我们免不了相见。免不了爱恨。

6.“过去让它过去，来不及，从头喜欢你。白云缠绕着蓝天。如果不能够永远走在一起，也至少给我们怀念的勇气，拥抱的权利，好让你明白，我心动的痕迹。”

7.听着歌才能入睡的生活一定是我自己夸大的。不超过一百天。在我的人生里，算什么。

8.吉利。废人。

在梦里我是一个笑话

醒来我是一个笑话

在他梦里我是一个笑话

在她梦里也是

他看到我瘦了就高兴

他看到我胖了就高兴

最后我还是成为了一个胖子

抱着自己的肉吃来吃去

1.妈妈出现在梦里，主操大局。我们要办一个家族企业，找到了一间办公室，很大，长方形，有大的落地窗，和我之前一天去学校看到的我的床铺不同，这里更加明亮地像回光返照吧，大概。家族企业是要照看孩子的，在梦里，有一个意识是，我们自己家有二十多个孩子，男女各半，一个声音在我耳边说，现在对孩子要有好的教育，男孩子坐左边，女孩子坐右边。前后左右的位子都要根据孩子们性格的不同，而设定。这时候，教室是空的，我个子小小的，站在讲台上，我仔细的回忆，每一个孩子都是怎样的性格，需要怎样的照顾，和鞭策。我发现，我一定适合当个老师。我仔细的想着想着，忽然意识到，我们家怎么会有二十多个孩子？谁生的呢？我还没有生过孩子啊。那么，我一定在做白日梦了，或者是妈妈搞错了吧。这么一来，本来想象中拥挤的教室一下子变得冷清起来，我叹了口气，好累啊，明天开始，从社会上招学生好了，办成一个福利学校。整个空间里的光，煞白，我死掉好多脑细胞。现在想起来，是不是中午窗外的光太刺眼。回光返照真的也不过如此了吧。

2.一恍惚，原来上一个梦的地点，只是我去选址的地方，没有租下来。我到了一间会议室，看到妈妈正在和一大家人还有很多手下开会。妈妈的脸似乎有点黑，但是精神还是很旺盛。我心里有一点点担心。随即，我找到一个妈妈的手下，我很理性的说出了需要他来办的五件事情：第一，去问一下物业租下这里的价格；第二，找找看有什么关系，可以让我们租下这里便宜一点；第三，明天开始招生的计划要今晚出来；第四，妈妈的药是否带全了；第五，搞完了每件事都给我发信息说一下，我好做准备。我不知道自己是以什么身份说出了这些事情，对方是个中年男人，表情倒是严肃，大概我是这件事情的主管吧。妈妈他们开会的房间站起身可以透过薄膜玻璃看到走廊的我，妈妈站起来，看到我，我冲她笑了笑，让她放心，然后独自坐在另一个房间。我在漫长的等待着结果，伴随着妈妈房间的七嘴八舌，似乎还听到了姥姥的声音。我心想，这家伙都八十多了，精神还这么好，真是令人羡慕。我想到了感情，自己的感情，不知道怎么办。欲哭无泪。每一分钟我都明确的觉得，人生下来就是有罪，我的罪这么的清晰。终究有一天，我要还回这所有的一切吧。这样想着过了很久，到了晚上，办事的人还是没有给我回信。我想出去吃点东西，这时候妈妈叫住我，说，亮亮，告诉你一个消息！我隔着玻璃问她，是好的还是坏的。妈妈大声说，是坏消息。我整个人有点崩溃。那么无非就是租不下来这间房子。顿时想起刚才落下了和办事人的一个对话，隔着桌子我问他，租下这里，你的心理价位是多少，他啧啧嘴，说怎么也得一千二吧。我大跌眼镜，说，一万五能搞定就不错了，一千二你以为这个社会是让大家都好过的么。哎。我坐在马桶上尿尿，全身瘫软。

3.晚上来了，不知道是不是一天，在一个酒会，很多的人，大家盛装出席，我穿的最随意。我在座位上焦急的等待着办事人的信息，然后信息来了，我一条一条的往下按，每个字都看得非常清醒。旁边偶尔凑过来一些人和我打招呼，我心不在焉。我还是在想，那个坏消息到底是什么，没有下文。我是来这里干什么的，没有讯息可以解读。

4.我们都一脸疲惫的交谈，赖告诉我，昨晚他见到了她。我说，哦对，她说要去山西平遥的，可能觉得北京离得近，就顺便和朋友过来了。同时在想，昨晚？昨晚不就是酒会么？恩。赖说，可能吧，我见到她好开心，我喝多了，告诉她：你真的好像一只小麻雀小蜻蜓，你好漂亮啊。我说是啊，她好漂亮，然后呢？然后赖难过的说，但是她不理解我的称赞，可能我的行为太疯狂了，总会让别人觉得流氓。我说我知道你不是，你是一个纯洁的人。赖说，她一直和我拌嘴，不肯接受我的称赞，我好伤心啊。我不知道该说什么，只好叹了口气。

5.在上海认识一个人，暂且叫他X吧。这个人二十多岁，研究生毕业，诗人的内心，流氓的行为。他戏女无数，有的甚至是有孩子的妇人。他对女人既不负责任又充满了依赖，但是这一切都是极其的自然。我问上海的朋友，他为什么会形成这样的性格？朋友说，我就告诉你一件事情，你就知道了。他说，他的妈妈很早就生下了他，未婚生子，他的妈妈至今仍然美艳动人，爸爸从来没有出现在他的生活里。我说，我全部明白了。在梦里，我接收到的讯息是，X的妈妈是一个妓女。我不是说她真的是一个妓女，而是，在X的心里，他的妈妈一定就像妓女一样，但是，他一定觉得，妓女，才是全人类最伟大的女人，干净，脏，疯狂，是所有女人的本质。

当然，这只是梦。噩梦。醒来，我无比痛苦，事实上，每一次做梦，梦到的都是些现实的事，让我很累。也无处可躲。一切都和昨天一样，和前天也一样，世界从来没有变化过。